【转帖】2008高校BBS上若干个睿智的囧笑话-

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　　1.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？（天大求实）

　　2.新学期点名。
　　老师：华小明。
　　底下：yeah!
　　老师：华小明！
　　底下：yeah!
　　老师咆哮道：**了！这谁呀，为什么不答到？！！
　　这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……（日月光华）

　　3.　自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了！
　　忍无可忍，无需再忍！我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……（日月光华）

　　4.给MM发短信：吃饭喽~来，饭前亲一下能增加食欲！*^_^*
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　（5min后）
　　MM：干啥去了，不说话了？
　　我：爷在飞！（水木社区）

　　5.今天在办公室里，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热心地上前打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（谐音，日月光华）

　　6.未名湖冰面上，一男生搭讪：“同学你好，我是清华的，能不能教我学滑冰？”
　　女孩上下打量了他一下，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你来教教他吧～”
　　清华GG的脸腾的一下子就红了……（水木社区）

　　7..女生：你为什么把手放在裤兜里？听说你们男生都这样DIY的！！！
　　男生：去死！
　　女生走后，男生自言自语：怎么可能嘛…哦，居然真的可以……哦…哦……（水木社区）

　　8..表姐成功应聘为某大集团老总的秘书。
　　上班第一天，老总太太对她训话道：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
　　表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂又问：“那我前任是谁？”
　　老总太太顿了一下说： “就是我！！！”（两全其美）

　　9.系里有个小mm，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：”kao！坐了几个月就霸占了，老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”（兵马俑）

　　10.同寝一哥们穿反了运动裤，劝他换过来，他不肯，说里面只穿个小内裤。几经劝说，并警告不要给班级丢人，他终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起开，当他把裤子脱下来时，大伙不约而同一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，砸到一个女生的后脑勺……（两全其美）

　　11..同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
　　于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
　　A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
　　原来不是他MM，大家呈虚惊一场状，B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
　　只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！！！” （小百合）

　　12.昨晚和MM闲聊时说到狗。
　　我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴时，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
　　MM“哦”了一声，然后坏坏的笑来了句：“原来你们男人和狗一样！”
　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！！”（两全其美）
　　.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过**。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！” （小百合）

　　13.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……（水木社区）

　　14.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊～完了，挂了！（日月光华）

　　15.说早上被抓的人共分三种：（饮水思源）
　　一是把早饭带到教（转载请注明天*涯开心乐园）室里吃的人；
　　二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
　　三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……

　　16.一mm在自己的博客上伤感道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”（日月光华）

　　17.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……（珞珈山水）

　　18.认识的一女孩和她BF分手了。两个人谈了十年，从初中到现在，她男朋友在上海，我们在湖北，两个人彼此都是初恋。
　　今天，那男孩儿突然发短信说要跟她分手，那女孩就开始哭。（水木社区）
　　哭了一下午，我实在看不下去了，抢过她手机就要给她男朋友打电话，“哭有什么用？咱死也要死个明白！”
　　那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来说：“可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……”

　　19.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红木色的。下课后，偶趁着同学都出去活动，就偷偷把我凳子和后排的换了一下……三年后，偶和班里一男生一起考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾了一下新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中那什么破环境啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，MD总掉漆！” （一塌糊涂）

　　20.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我要青椒炒肉丝，在碗里找半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉～”
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　　买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！”（珞珈山水）