【转帖】搞笑的口误，笑死人

Phaeton

本来要睡觉了，结果笑得都出汗了！来，大家看看也出出汗！

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
----外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"......

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理......'
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼......
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!......全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的......啊不对，性能和功能......"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令----"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特
为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"


22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.  师姐支吾半天说了:'<性感与性理论>，这也太难讲了啦.'全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了


28 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~


29 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

30和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
31 老板，有没有手纸充饥卡？
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我高中的时候假期出去打工
　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　　　当时差点找个洞钻进去

34 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
35 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
36 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

37 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--  
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"  
小贩哑然，半天，回答--  
"你的毛我不要了。"


38 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

39 某兄跑完3000米以后，道：好累啊，连吃屎的劲都用光了……

40 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。

[ 本帖最后由 Phaeton 于 2007-8-29 02:00 编辑 ]

edifer

全科准备上台合唱《我们都是一家人》，上台科长报幕说《我们一家都是人》

juno

有点意思啊 不错

lml2k

哈哈哈哈，有几个真是经典

leecp

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。
（估计有余兴节目，身体会愉快滴）

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
（谁让你给老板订正规酒店的？你丫还混不混了？？）

3 宿舍，老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
（那拖鞋估计是007的）

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
定睛一看----外文书店！
（郭沫若这厮，净想着处女了，咋写的字啊？！）

5 有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说："来3根羊肉串"
老板蒙了："几根？"
我又伸出3个手指说："4根"......

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理......”
（敬爱的周总理。。。。。。。。。）

7 某人姓朱，管理单位机房。有次有人打手机："鸡科长，你在猪房吗？"
（鸡也要吃猪食？）

8 在食堂排队，旁边一男生指着紫菜蛋花汤说："师傅，来碗子弹菜花汤！"

9 有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"
大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
（够机智!）

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
（蛮自觉的哈）

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼......

12 小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!......全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"
（看来毛片是到处有买滴！）

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的......啊不对，性能和功能......"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令----"向左钻！""向右钻！"
（左右不是女生的裤裆就好）

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
（只要酸辣，估计是怀上了）

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶蛾子是青蛙大学蟾蜍系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
（连手一块切就完成任务了）

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
主考官噢了一声，说："孔子的学生吧。"


22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
（还真有没屁眼的老师哈）

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，门前的兄弟等着传中于是大喊：回车！回车！
（FIFA玩多了吧？）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
（老板是中文系滴？）

24 物理老师讲课："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？"
（看来弹簧也有拉不出屎的时候）

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
(麻辣的卫生巾感觉如何？)

26 某女生上教育心理学课迟到
走进教室.斜瞄了黑板一眼:<论理性与感性>
老教授生气中，就叫其回答黑板的问题.  
该女生支吾半天说了:'<性感与性理论>，这也太难讲了啦.'
（看来实践的不够）

27 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒想说兄弟不是用来出卖的，脸通红的站起来大吼一声“兄弟！不是出来卖的！！！”
（现在据说有鸭店了，可以卖卖试试啊）


28 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
（吃屎都在一块，可见是死党）


29 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
（也对，吃饭拉屎，不如直接吃屎）

30和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
（君要臣死，你丫不得不死）

31 老板，有没有手纸充饥卡？
（可见是饿急眼了）

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
（人不是个东西）

33 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
（经理估计会欣然录取你）


34 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
（够狠！）

35 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


36 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
（看射雕看多了吧？）

37 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"  
小贩哑然，半天，回答--  
"你的毛我不要了。"
（小贩够机智够牛逼！）


38 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

39 某兄跑完3000米以后，道：好累啊，连吃屎的劲都用光了……

40 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！


42  全科准备上台合唱《我们都是一家人》，科长报幕说：下一个节目：《我们一家都是人》
（话糙理不糙啊）

3230

比较搞笑！

sokoo

要死了阿

ziero123

笑死了！！！

kdxu11

不是吧！
重复啦！
俺之前有发过的！

cxmsw

有意思