冷笑话100个

Prophet

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
　　
　　2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
　　
　　3.偶：花红片治疗什么炎？
　　女友：间接治疗口腔炎～
　　
　　4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
　　回答：你工作了没？那就去单位拉！
　　你上学了没？那就去学校拉！
　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！
　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
　　你有车吗？那就去野外拉！
　　你有病吗？那就去医院拉！
　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
　　
　　5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
　　
　　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
　　
　　7.小姐：现在生意不好做呀！
　　老大：为什么？
　　小姐：“禽流感”！！
　　
　　9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
　　
　　10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
　　
　　12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

　　14.我最讨厌两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！

　　15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　16.百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　醒了~

　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　领导回复：没有女生么？

　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　　答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.早晨去食堂喝豆浆，同学说了件很夸张的事儿，为表达我对这事也很吃惊，故意把嘴里的豆浆顺着嘴角慢慢流下来，朋友为我夸张的“表演”而哈哈大笑……可不远处，一研究生mm两眼直勾勾的看着我，嘴里撕咬着一个一次性塑料杯子，表情非常痛苦……

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.昨天妈妈来电话了，她说：“娃，无论你找工作顺利不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”

　　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽 ；2.禽兽不如的人 ！

　　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

　　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

　　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

　　37.偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！

　　38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶心）

　　39.抵制“日”货，从小JJ做起……

　　40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　　黑，真黑，比黑洞还黑！！
41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！

　　42.兄弟，你千万要保重好自己的身体儿！要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛！地越耕越熟，牛越耕越老……唉，男人命苦啊！何况你家里自留三分地不耕，偏到外头去耕种几亩荒地……

　　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
　　最腻心奖：一脸的美人痣！
　　最有学问奖：阏！！

　　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
　　师弟：尽量憋着……
　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　　师弟：拿小便冲大便……
　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

juno

先看看

Prophet

50.
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　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖
　　
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51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　52.
　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
　　学生：“sixty.”
　　老外：“twenty?”
　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；
　　他的剑是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　靠，这孙子冻上了！！

　　56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”

　　57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　58.见到女友准备给师弟介绍的PLMM后，偶对女友说：“亲爱的，要不咱俩算了吧，我把你介绍给师弟好吗？”


　　60.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　62.项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！

　　63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

　　64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

　　65.我：还有几张饼？
　　食堂mm：两张。
　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
　　食堂mm: ？
　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……

　　66.小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！

　　67.交大校园，修自行车的师傅问二期工地的建筑工人：“小兄弟，你是船建的吧？”
　　食堂烧锅炉的大叔走过来问：“那您一定是机械的咯？”
　　电工师傅说：“我知道的，你是动力的！”
　　清洁工阿姨接茬道：“大哥，您电院的吧？”
　　整理自行车的大爷：“咳咳，大侄女，你环境学院的，嗯？”
　　建筑工人嘿嘿一笑：“大爷，听说你们管院课特少，是真的吗？”
　　这时候交警叔叔走过来：“唉，我知道我是交通大学的，就是不知道是哪个院！”

　　68.MM第一次来寝室，看偶倒扣在窗台上的刷牙杯子好奇ING……
　　MM：好奇怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底儿很暴力地给拆掉了，555……
　　MM还无辜的眼神莫名其妙道：“这玩意竟然没有底儿，你这家伙平时是怎么刷牙滴？？”

　　69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

　　72.一个在美国的哥们回国?角赘?灼菝巧有├裎铮?┳釉诓鹂?裎锖笏担骸罢馑??俏颐浅ё龅模　?

　　73.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”

　　74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　为不影响打游戏，无奈签约。

　　75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
　　如果征到三个人，我们可以打麻将；
　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；
　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
　　如果只有我一个人，那只好打…打…打飞机了；
　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！

　　76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

　　77.南大男生极传统又极现代，且有侠气，信奉独立之精神，自由之思想，学贯中西，又不失民族风骨，绝不趋炎附势，随波逐流，大义凛然，又不失诙谐幽默，且尊重女性，对民族之前途命运目光如炬，洞若观火，足以与欧洲文艺复兴时期的人物相媲美。他们大方开朗，又不失稳重，淡泊宁静，又不失鲜明的个性，有责任心和进取心，且多才多艺者居多。毫不夸张地说：南大男生起码是中国男人中的极品，不过据偶长期滴观察，南大男生就是放到世界上去，也是比较有魅力的那种，跟德国男人有一拼！ mm们，如果有一天你发现自己喜欢上或是爱上又或是有感觉的男人是南大的，那么偶在此衷心的祝福你，因为你已经找到了开启幸福大门的钥匙！

　　78.我对上帝说：“让我们友谊天长地久吧！”
　　上帝说不行：“我们最多做七天的朋友。”
　　我说好：“那从星期一到星期天！”
　　上帝说不行：“只能四天！”
　　我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
　　上帝说不行：“只能三天！”
　　我说：”那好，昨天、今天、明天！”
　　上帝说不行：“只能两天！”
　　我说：“白天黑天！”
　　上帝说不行只能一天
　　我说好！
　　上帝茫然..问哪一天
　　我说我活着的每一天！

　　79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
　　
　　80.做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切得也太粗了吧？都成‘肉棒’了~”偶说偶做的就是肉棒！一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘肉棒’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你的肉棒好好吃呦！”

81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
　　
　　82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　
　　83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！
　　
　　84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：……
　　
　　85.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
　　mm：……
　　
　　86.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
　　
　　87.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
　　四眼又问：那“MM”呢？
　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸爸”（88）就走了～
　　
　　88.五个福娃聚在一起聊天。
　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　
　　89.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
　　
　　90.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

91.夜，二人躺在床上讨论人生。
　　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！
　　老二：即使成功了，说不定又要被打掉……
　　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！

　　92.泡了个有钱的英语系MM，约好周末去她家玩。到别墅门口时，她院里养的大黄狗就“汪汪汪”狂叫起来，吓得我心惊肉跳！女友打开窗户说只要喊“吐吐吐”它就不叫了。果然，几声“吐吐”后，大黄狗偃旗息鼓不叫了，并且发出可怜的哼哼声。进屋后问MM为什么这样能镇住如此凶猛的狗，女洋洋得意道：“我刚教这狗学英文，当它汪汪对你叫时，它实际是在说‘one’，你就回‘two’，这时狗因为无法回你‘three’而感到非常惭愧，于是就不叫了。”夜，我 “疲惫”离开欲返校，走到门口特意挺直腰板，正想对狗炫耀“吐”，结果还没开口，壮如牛犊的大黄狗一下将我扑倒，口中急促的低声咕噜“吐吐吐”，它下身对我一阵……我尚存一丝清醒：“threethreethree~~~”狗：“服服服~~~”我顿时在目瞪口呆中昏迷不醒……第二天醒来，发现我下体缠满绷带躺在医院病床上，女友坐在一旁，噙着泪喃喃道：“我真傻，真的，我不应该把牛津字典放在狗窝里……”

　　93.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；
　　我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
　　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；
　　妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
　　牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；
　　我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！
　　华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；
　　我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！
　　我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……
　　后来我想通了——我就是我！！！

　　94.清华的刘海洋泼熊，复旦的张亮亮虐猫，咱们北大还能无动于衷吗？！！
　　为了学校的百年传统，
　　我拿起一把水果刀——
　　径直奔向我家的冰箱。
　　拿出一个柚子：
　　剥皮开腹且不立即吃掉，
　　而是在欣赏完它痛苦挣扎的样子后，
　　才一瓣瓣将它扒了放入口中。
　　香蕉也要先撕开衣服凌辱一番，
　　然后一口口咬下去，
　　苹果就更惨绝人寰了：
　　先削皮，再一口口的凌迟处死！
　　……
　　其残忍程度，其变态程度，
　　足以让清华复旦汗颜，终于扬了我中华第一名校的威名！！！

　　95.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。张亮亮先挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“张亮亮，你疼不疼呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，愤愤道：“丫的两个猪头真变态！老子急得实在是看不下去啦！！ ”

　　96.男A：怎么，你不服啊？
　　男B：我不服你不服啊！
　　男A：靠，我不服你不服我不服你不服啊！！
　　男B：操，我不服你不服我不服你不服你不服啊！！！
　　◎＃￥※＃
　　这时，扫厕所的大妈突然从他们身后冷冷道：“不管你俩谁不服谁，大冷天的互相往对方身上呲尿也不闲冷！”

　　97.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　　98.去西食堂吃饭，偶同学打了份酱牛肉，就是那种绛紫色、长条状的牛肉，偶从身旁经过，问他吃的啥，他说是牛肉，偶没听清：“牛牛肉？”结果他吐了……

　　99.楼上女生从窗台上掉下一个满是英文的化妆品瓶，正好落在偶晾在窗外的内裤里，瓶里的白色液体撒得裆部到处都是，偶气愤地向楼上骂了几声，简单泡了泡晾干又穿上。不知不觉，偶身体开始暗暗地发生着变化……直到3年后，友寝和偶们寝聚会，饭桌上，每人必须要讲述自己在大学最痛苦的一段回忆。友寝一女生：“唉~当年我花698块买的除毛膏还是进口的呢，结果一不小心从窗台上掉下去，我跑楼下找，也不知道谁那么缺德那么快就给拣了去了！”我：“啊！天杀的，原来是你！！你知不知道我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众浴池洗澡了！！！”（C_chairman/chai2001）

　　100.不知不觉，又剩最后一个了？那好，俺继续跟大家玩有语文功底的文字游戏！
　　我对心仪已久的MM说：“只要你说一句话，我就是你的人了……”
　　（本集完）

juno

晕 后面还有啊

sunmars

让我抗床棉被坐在地板上慢慢看

深圳

居然还看懂了一个

开水100℃

这下空调省了……

juno

看得真舒服啊

开水100℃

39看了么？

zhou_iap

读完了，现在有8个回帖，不知道我的回帖是第几个了

简单爱

76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”



笑倒了~~~

PS：好多看不懂，努力往那个方向想，还是不懂。学无止境哪

Remon

没关系，好好学习，总会进步的。